L’angolo del clown

La seguente scena avviene stamattina. Giorno 01/05/2008.

Mamma di Peppe: Giuseppe (quando è seria mi chiama così), visto che vai a mare ed è il primo sole che prendi ti conviene portare la protezione solare.

Peppe: Eh? Ma assolutamente no, tanto mica starò tanto sotto il sole. Massimo 5 minuti…

Mamma di Peppe: Io ti consiglio di portarla.

Peppe: No dai, la lascio a casa.

Mamma di Peppe: (con ghigno beffardo) Come vuoi tu!

Situazione alle ore 21,30 sempre di giorno 01/05/2008, dopo una giornata passata un poco sdraiato al sole e poi a schivare ogni cazzo di raggio solare:

sono rosso, ma rosso rosso rosso rosso rosso. Mi bruciano le spalle e il collo. Ma quel che è peggio è che ho la cute che mi brucia tipo falò. Mi sono pentito di essermi rasato ieri.

Tutto questo chiaramente mia madre non lo dovrà mai scoprire. Mi vedrà rosso ma non farò trasparire alcuna sofferenza. Ma mi sa che era meglio ascoltarla…

Peppe

Oggi ho accompagnato un ragazzino a scuola e, mentre aspettavo il suono della campanella, ho osservato una noiosissima partita di calcetto fra mocciosi, dove, l’evento più elettrizzante è stato che uno dei piccoli pirla ha sbattuto la faccia. Osservandoli non ho potuto fare a meno di tornare indietro nel tempo e pensarmi a quell’età. Dico subito che il pensiero non è stato bello perchè è tornato a galla un mio vecchio incubo: il Calcio. Minchia!

Incredibile come uno sport possa diventare fonte inesauribile di paure, stress e ansie e io ringraziando Dio le ho avute tutte. Come è noto nel calcio ci sono diversi ruoli per rispettive capacità atletiche/psicologiche e come è altrettanto noto Madre Natura, che è cinica, non solo decide che devi nascere un pò goffo e impacciato ma aggiunge anche che devi essere scarso a calcio. E’ la fine, soprattutto per un ragazzino. Puoi metterti una croce sopra, spera almeno di imparare a suonare uno strumento musicale.

Io piccolo e il calcio eravamo sciarriati, ma sciarriati forte, mentre Io grande e il calcio, adesso, andiamo più che d’accordo. Per farvi capire meglio ho diviso il mio periodo calcistico in categorie, dove chiaramente il protagonista sono sempre io e l’antagonista è sempre il calcio. Andiamo con ordine:

Peppe e il pallone= Parto subito dicendo che il pallone ti cambia la vita, senza pallone sei niente. Devi essere un misto fra Ronaldo e Maradona per meritare un posto in squadra, oppure devi giocare all’Oratorio dove il Don Marco di turno fa giocare tutti. Se non hai pallone sei emarginato, destinato all’isolamento forzato, costretto a guardare una partita che neanche ti interessa solo perchè tua madre ti ha ordinato di uscire da casa per socializzare con gli altri ragazzi, ma a te quel pomeriggio interessa solo Bim Bum Bam e non te ne fotte niente di altro. Io il pallone l’ho avuto, ma tardi, il tempo necessario di essere preso per il culo da tutti quelli a cui chiedevo di giocare. Ma quando ho avuto il pallone la storia è cambiata, con il cazzo che facevo giocare chi prima mi aveva deriso. Ti senti il Re del Mondo e provi una goduria pazzesca nel dire a qualcuno: “Tu non giochi!”. E’ il primo approccio con il potere. Ma capirete bene che prima di avere il pallone era un incubo mettersi i pantaloncini e le scarpedatennisconilbucoall’altezzadell’alluce per andare a giocare con un cazzo di SuperSantos sotto casa.

Peppe e la tintura di iodio= Che traumi. Ogni partita/partitella o anche quattro passaggi in campagna hanno lasciato sul mio corpo segni indelebili. Ogni cosa che facevo era almeno una ferita, se mia madre non mi vedeva sanguinante e moribondo si accorgeva subito che non avevo giocato. E quando un bambino si ferisce che cosa gli si mette sulla ferita? Ora lo so, ma 10/12 anni fa si usava la odiata tintura di iodio. Me la metteva sempre mio padre, un incubo. Il risultato era che il giorno dopo andavo a scuola tutto arancione. La paura di farmi male ha sconvolto la mia esistenza.

Peppe e l’insalata= Diciamo pure che gli altri ragazzi non litigavano per avermi in squadra, anzi. Ero sempre l’insalata, l’elemento dispari di tutto il parco giocatori. Per esempio: se eravamo 9, nel momento in cui si facevano le squadre, con le conte che man mano si cresceva diventavano sempre più volgari, io rimanevo sempre per ultimo e giocato come insalata. Appena si stabiliva con quale squadra avessi dovuto giocare, con l’orgoglio sotto le scarpedatennisconilbucoall’altezzadell’alluce e la testa basta mi accincevo a mettermi in porta, l’unico punto, a detta loro, dove avrei potuto fare meno danni. Ma non era così. Purtroppo.

Peppe e il portiere= Messo in porta per forza senza diritto di uscita, ho scoperto l’ebbrezza della responsabilità. Per farmi valere ero disposto a rompermi qualsiasi parte del corpo e a bucare/rompere/distruggere anche la tuta nuova comprata dalla nonna al mercatino. Cascasse il mondo dovevo tuffarmi, provare in tutti i modi a prendere il pallone calciato qualche secondo prima da qualche saccente testadicazzo ragazzino che appena ha visto che in porta ci stava un ragazzino robusto e un pò impacciato (cioè io) ha pensato che da quella partita sarebbe uscito supercapocannoniere facendo almeno 5 gol. Che poi 5 gol me li faceva davvero ma io godevo come un pazzo quando gli paravo almeno solo uno dei 2376 tiri. In porta ho vissuto i miei migliori momenti calcistici, ho riscattato anni di delusione vissuti in attacco o in difesa.

A ben pensarci la mia adolescenza non è stata poi così serena.

Peppe

Bello il Capodanno. Molto bello. Trascorso più che bene con una para di amici. Ma tralasciando questi particolari, alle 00,00 del 01/01/2008 sono stato assalito da una serie di pensieri che mi hanno dato la certezza dell’esistenza di un lato oscuro del Capodanno.

Solitamente l’ultimo dell’anno è una Festa, mangiate, bevute, trenini, pèpèpèpèpè, AEIOU…ipsilon, BrigittedeBardòòòòò, Maurizio Costanzo, botti che ti fanno saltare in aria alla faccia delle madri rigorosamente buttane dei giovani dinamitardi, tombolate, frizzi e lazzi!

Ma tutto questo rischia di passare in secondo piano se per caso si verificano le seguenti situazioni:

-se sei single: Probabilmente la situazione peggiore. Sei contento di festeggiare, ti prepari un paio di mesi prima, vestito, mutande rosse, lenticchie, ti alleni a tombola e conosci tutte le statistiche, addirittura scandisci alla perfezione le parole TRE - DUE - UNO per il countdown finale. Ma questi mesi di preparazione vengono completamente annientati quando ti accorgi di essere l’elemento dispari della combriccola. Tu in mezzo a tante coppie. Vorresti morire. Ma la cosa che ti farà incazzare maggiormente sarà il tentativo vano da parte degli accoppiati di non farti sentire solo. Vorresti morire due volte. Ma il momento più brutto in assoluto, quello in cui sogni di non essere mai nato è la mezzanotte. Alla mezzanotte ti sentirai in mezzo ad una grande ammucchiata, divisi equamente per due, assisterai alla tenerezza di queste coppie che sognavano il bacio di mezzanotte perchè chi si bacia a Capodanno si bacia tutto l’anno. E’ la tua rovina. Fai finta di niente, ti giri e rigiri nervosamente, prendi il cellulare ma tanto non prende, aspetti che abbiano finito di pomiciare per fare gli auguri. Finalmente è il tuo turno, sorriso di circostanza e: “Signori, tanti auguri!”. Fanculo!

A voi single i miei più grandi auguri di Buon Anno! Quanto vi capisco.

-se devi fare una telefonata urgente: Non ci pensare neanche! Ogni tentativo sarà vano.

-se il due Gennaio ti metterai a dieta: Se il due Gennaio hai già deciso che ti metterai a dieta avrai rotto gli zebedei per tutto il cenone di Capodanno dicendo a chi è saduto al tuo fianco al tavolo che tanto quello che stai mangiando poi lo perderai. Ti ingozzerai come un vitello ma sappi che tanto il due Gennaio non ce la farai mai ad iniziare la dieta. E’ una scusa che ti sei dato per pensare meno a quello che stai ingurgitando. All’Epifania arriverai con 5 chili in più. Matematico.

-se sei Palermitano: se sei Palermitano arriverai alla notte del 31 che saprai riconoscere alla perfezione ogni qual tipo di petardo solo ascoltandone l’esplosione. Sarai pronto per lavorare fra gli artificieri. Avrai passato tutto il mese di Dicembre ad offendere le mamme/mignotte o i papà/cornuti dei piccoli bambini innocenti che ti avranno fatto spaventare per strada con il lancio di petardi. N’te cuorna!

Se sei palermitano probabilmente ancora sei seduto a tavola. Il cenone di Capodanno non ha una durata stabilita, si sa quando inizia ma mai quando finisce. A mezzanotte si fa la pausa, si brinda e si fanno gli auguri e poi, come se nulla fosse, si ritorna a tavola. Il palermitano non saprà mai quanti chili ha preso in questi giorni perchè mai e poi mai si peserà. La bilancia non ha senso di esistere. Dal due Gennaio in poi il Palermitano si sazierà solo di Malox e biochetasi.

-se sei un giocatore incallito: partiamo dal presupposto che ti odio! Non te ne frega nulla del mangiare, della compagnia e della festa. Non aspetti altro che giocare a carte, avrai portato 1000 euro tutti a monete e sarai pronto a rilanciare su qualsiasi cifra. Sai giocare in qualsiasi modo e odi la tombola perchè lì vinci solo a botta di culo. A fine serata te ne sarai andato con 100 euro in più. Ti odio ma sei il migliore!

Peppe

P.S.= Buon anno a tutti!