Il 17 Settembre festeggiavo le diecimila visite su questo Blog, a distanza di quattro mesi rifesteggio il raddoppio.
Un semplice post per un semplice grazie.
Grazie!
Peppe
Monthly Archive for Gennaio, 2008
Non per essere volgare ma è ormai assodato che in questa società tira più un pelo di figa che un carro di buoi.
Guardate questa pubblicità:
Per i maschietti: qual’è la prima cosa che avete notato?
Non mi dite la scritta perchè ci credo poco.
Le donne sicuramente come prima cosa avranno in maniera schematica messo a confronto il loro corpo con quello della modella per poi concludere dicendo che la foto è frutto dei prodigi della tecnologia, che quella la cellulite la nasconde e che è tutta rifatta.
Ma ancora non ho parlato del perchè di quella pubbicità. Io non sono un pubblicitario e non mastico il pubblicitarese ma una cosa la so.
Porca miseria, ma visto che il prodotto (è una rassegna su abbigliamento da sposa) è indirizzato prevalentemente alle donne ma perchè gli mettete un’altra donna che le fate venire le crisi perchè ha 40 chili in più della modella!
E poi, ma visto che pubblicizzate abbigliamento da sposa, ma perchè non lo fate vedere il vestito?
Donne, correggetemi se ho sbagliato!
Me la mettete nuda che io quando devo andare a lavoro la devo per forza guardare. E poi arrivo sempre in ritardo.
Peppe
P.S.= Visto che la pubblicità sembra orientata sempre sul nudo, sono curioso di sapere come pubblicizzerebbero qualche prodotto del Mulino Bianco. Sono malato?
A te che anche se sei stato condannato a 5 anni per aver favorito dei mafiosi non ti dimetti da Presidente della Regione…
A te che stasera hai fatto saltare dalla mia Opel Corsa lo specchietto perchè probabilmente eri annoiato…
A te che la scorsa notte hai preso in pieno sempre la mia Opel Corsa facendo 1000 euro di danno e poi sei scappato…
A te che preferisci gettare la carta a terra piuttosto che metterla nel contenitore…
A te che già stai pensando a fotterti/danneggiare la mia macchina nuova…
A te che non sai rispettare la fila…
A te che posteggi sempre in doppia fila…
A te che piace ascoltare la musica a tutto volume anche se sono le 5 di mattina…
A te che non capisci che hai fatto fare già troppa figura di merda a tutta la Sicilia e ancora non vuoi dimetterti…
A te che mi chiedi di fare l’educatore e poi non mi offri i giusti strumenti…
A te che cammini sul motore senza casco…
A te che non metti la cintura di sicurezza…
A te che mi alzi eccessivamente il prezzo della benzina…
A te che sei arrogante…
A te che dici sbirro…
A te che lavori alle Poste e ti rivolgi male a tutti quelli che devono fare una minchia di raccomandata…
A te che dici non ci sono più le mezze stagioni…
A te che hai progettato la rotonda di Via Leonardo Da Vinci…
A te che mi costringi a fare il furbo…
VAFFANCULO!
Peppe
P.S.= se volete continuare accomodatevi!
Finalmente sfatiamo il mito del ragazzo scout che fa attraversare la strada alla vecchietta e poi gli fotte la borsetta.
Leggete qua:
Un boy scout di 15 anni ieri si é scagliato contro un uomo che voleva colpire con un coltello da cucina il presidente della Maldive, Maumoon Abdul Gayoom, sventando così il tentativo di assassinarlo.
Il ragazzo, Mohamed Jaisham, ha afferrato l’arma ferendosi in modo serio. Gayoom é rimasto, invece, incolume e ha ringraziato pubblicamente il suo salvatore, che al momento dell’attentato indossava la classica uniforme verde degli scout.
“Mi sono salvato grazie a Mohamed Jaisham e ad Allah”, ha detto il presidente in un messaggio alla radio nazionale.
L’attacco é avvenuto sull’isola di Hoarafushi che, con i suoi 3.000 residenti, é una delle più popolose nel nord dell’arcipelago. Gayoom stava facendo un bagno di folla dopo l’inaugurazione di un progetto per l’energia rinnovabile.
“Stava stringendo le mani ai suoi sostenitori - ha detto alla Reuters il portavoce del presidente, Mohamed Shareef - quando un giovane uomo ha tentato di colpirlo con un grosso coltello da cucina. E’ stato salvato da un ragazzo che é scattato e ha tentato di afferrare il coltello, ferendosi in modo grave alla mano. Il presidente non é rimasto ferito, ma il coltello aveva già tagliato la sua camicia. Si é trattato chiaramente di un tentativo di assassinarlo”.
L’aggressore, poco più che ventenne, é stato subito arrestato. Secondo alcuni residenti si tratta di un estremista islamico. Il portavoce di Gayoom ritiene più probabile che l’attacco sia opera di suoi avversari politici e ha escluso legami con l’attentato di fine settembre, il primo nella storia delle Maldive, attribuito agli islamici e nel quale sono rimasti feriti 12 turisti.
Repubblica islamica sunnita laica, le Maldive sono state risparmiate dall’ondata di fondamentalismo religioso diffusosi in questi anni nell’Asia del sud. Dal 1978 il paese è guidato con mano di ferro da Gayoon.
Da QUA!
Orgoglio Scout!
Peppe
Ecchecazzo!
Caro membro,
Banca di Roma vi rimborsa per la vostra fedelta con 100 Euro.
Prima di usare questo importo, dovete seguire il collegamento XXX e usare il vostro UserID e Password.
Un operatore si mettera in contacto con voi per confermare l’importo.——————————————————-
Non risponda prego a questo E-mail. Il E-mail trasmesso a questo indirizzo non può essere risposto a.
Partendo del presupposto che non mi piace essere chiamato membro, sto cominciando ad odiare questo spam, fra l’altro neanche sono cliente di Banca di Roma.
Leggendo bene mi sembra difficile che qualcuno possa cascare in un simile inganno ma state accura lo stesso!
Peppe
Bello il Capodanno. Molto bello. Trascorso più che bene con una para di amici. Ma tralasciando questi particolari, alle 00,00 del 01/01/2008 sono stato assalito da una serie di pensieri che mi hanno dato la certezza dell’esistenza di un lato oscuro del Capodanno.
Solitamente l’ultimo dell’anno è una Festa, mangiate, bevute, trenini, pèpèpèpèpè, AEIOU…ipsilon, BrigittedeBardòòòòò, Maurizio Costanzo, botti che ti fanno saltare in aria alla faccia delle madri rigorosamente buttane dei giovani dinamitardi, tombolate, frizzi e lazzi!
Ma tutto questo rischia di passare in secondo piano se per caso si verificano le seguenti situazioni:
-se sei single: Probabilmente la situazione peggiore. Sei contento di festeggiare, ti prepari un paio di mesi prima, vestito, mutande rosse, lenticchie, ti alleni a tombola e conosci tutte le statistiche, addirittura scandisci alla perfezione le parole TRE - DUE - UNO per il countdown finale. Ma questi mesi di preparazione vengono completamente annientati quando ti accorgi di essere l’elemento dispari della combriccola. Tu in mezzo a tante coppie. Vorresti morire. Ma la cosa che ti farà incazzare maggiormente sarà il tentativo vano da parte degli accoppiati di non farti sentire solo. Vorresti morire due volte. Ma il momento più brutto in assoluto, quello in cui sogni di non essere mai nato è la mezzanotte. Alla mezzanotte ti sentirai in mezzo ad una grande ammucchiata, divisi equamente per due, assisterai alla tenerezza di queste coppie che sognavano il bacio di mezzanotte perchè chi si bacia a Capodanno si bacia tutto l’anno. E’ la tua rovina. Fai finta di niente, ti giri e rigiri nervosamente, prendi il cellulare ma tanto non prende, aspetti che abbiano finito di pomiciare per fare gli auguri. Finalmente è il tuo turno, sorriso di circostanza e: “Signori, tanti auguri!”. Fanculo!
A voi single i miei più grandi auguri di Buon Anno! Quanto vi capisco.
-se devi fare una telefonata urgente: Non ci pensare neanche! Ogni tentativo sarà vano.
-se il due Gennaio ti metterai a dieta: Se il due Gennaio hai già deciso che ti metterai a dieta avrai rotto gli zebedei per tutto il cenone di Capodanno dicendo a chi è saduto al tuo fianco al tavolo che tanto quello che stai mangiando poi lo perderai. Ti ingozzerai come un vitello ma sappi che tanto il due Gennaio non ce la farai mai ad iniziare la dieta. E’ una scusa che ti sei dato per pensare meno a quello che stai ingurgitando. All’Epifania arriverai con 5 chili in più. Matematico.
-se sei Palermitano: se sei Palermitano arriverai alla notte del 31 che saprai riconoscere alla perfezione ogni qual tipo di petardo solo ascoltandone l’esplosione. Sarai pronto per lavorare fra gli artificieri. Avrai passato tutto il mese di Dicembre ad offendere le mamme/mignotte o i papà/cornuti dei piccoli bambini innocenti che ti avranno fatto spaventare per strada con il lancio di petardi. N’te cuorna!
Se sei palermitano probabilmente ancora sei seduto a tavola. Il cenone di Capodanno non ha una durata stabilita, si sa quando inizia ma mai quando finisce. A mezzanotte si fa la pausa, si brinda e si fanno gli auguri e poi, come se nulla fosse, si ritorna a tavola. Il palermitano non saprà mai quanti chili ha preso in questi giorni perchè mai e poi mai si peserà. La bilancia non ha senso di esistere. Dal due Gennaio in poi il Palermitano si sazierà solo di Malox e biochetasi.
-se sei un giocatore incallito: partiamo dal presupposto che ti odio! Non te ne frega nulla del mangiare, della compagnia e della festa. Non aspetti altro che giocare a carte, avrai portato 1000 euro tutti a monete e sarai pronto a rilanciare su qualsiasi cifra. Sai giocare in qualsiasi modo e odi la tombola perchè lì vinci solo a botta di culo. A fine serata te ne sarai andato con 100 euro in più. Ti odio ma sei il migliore!
Peppe
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